Diventare un genitore significa raggiungere il tuo scopo biologico, dimostrare la tua redditività maschile o femminile e continuare. Ma come venire a patti con l’idea che la paternità sia impossibile a causa di una ragione che non dipende da te?
“Non avrò mai i miei figli e diventa molto doloroso da questo pensiero.”
Igor, 36 anni
“Amo davvero mia moglie. Ha 38 anni e ha una donna figlia-senior, che adoro. Allo stesso tempo, sogno anche mio figlio, ma non vuole nemmeno conoscere i prossimi 15 anni di vita per dedicare i bambini. Le piace il suo lavoro e vuole concentrarsi sulla sua carriera.
Rispetto la sua decisione, ma significa ancora che non avrò mai i miei figli e diventa molto doloroso da questo pensiero.
“Una donna moderna non è più una nave per la gestazione”
Konstantin Slepak, analista junghiano
Sfortunatamente,
Igor, posso solo fare domande, indovinare e rimanere nell’ignoranza di come i miei pensieri coincidono con i tuoi sentimenti.
È fantastico che tu porti l’amore che sei pronto a dirigere a tuo figlio – significa che senti di avere qualcosa da trasmettere a lui. E allo stesso tempo è triste che al momento non abbia modo di realizzare questi sentimenti.
Ora stai facendo un importante lavoro psicologico che i genitori dovrebbero fare: “portando” l’immagine di tuo figlio
Con una sequenza di eventi di successo, l’immagine di un bambino è prima nata nello spazio fantasy della coppia e solo poi incarnata nel corpo di una donna. A volte un partner diventa “autore” di un bambino immaginario e il secondo si unisce in seguito – quando corrisponde. Forse questa è la tua situazione ..
Vorrei sapere da quanto tempo sei stato sposato, se è stato discusso l’argomento dei bambini comuni. In ogni caso, è curioso: se vuoi diventare padre, ti ritrovi in un matrimonio in cui non puoi soddisfarlo … che una tale configurazione di vita significa per te? Forse parla anche del tuo atteggiamento ambivalente e ambiguo nei confronti del bambino non ancora nato?
Valutare i fattori esterni e interni
Da un punto di vista biologico, sia tu che il tuo coniuge avete ancora tempo per la nascita dei bambini comuni, ma qualcosa nella tua coppia non consente loro di apparire nel prossimo futuro … questo potrebbe essere associato a fattori esterni come l’incertezza A domani, può essere associato a una situazione abitativa o finanziaria complessa o all’influenza delle famiglie dei genitori sul tuo.
È necessario tenere conto dei fattori psicologici interni:
- Diverse immagini della tua famiglia nel coniuge possono essere associate al fatto che tu fossi gli unici bambini o, al contrario, cresciuta in una famiglia numerosa;
- L’esperienza della precedente gravidanza di tua moglie, incluso il ruolo del padre di sua figlia: sostenne o, al contrario, era una fonte di sofferenza e ansia;
- Il grado di fiducia e fiducia l’uno nell’altro;
- Tua moglie potrebbe avere esperienze associate ai cambiamenti del corpo durante e dopo la gravidanza.
Investire in una relazione
La differenza decisiva tra te, secondo me, è la seguente: la moglie ha realizzato nella sua vita ciò che non è stato ancora realizzato da te – una delle funzioni della prima metà della vita, la continuazione del genere. Ora è concentrata su compiti sociali, vive una vita piena, appassionata di una carriera e non ti appartiene, non sei in grado di tenerlo e controllarla.
E questo può causare un’ansia inconscia nel tuo uomo: la moglie è piena, ma non tu. Il bambino non ancora nato non vede coloro che possono riempire e approfondire o radicare il tuo matrimonio. Sembra che la moglie sia pronta a lasciare la prima metà della sua vita e sarà inaccessibile lontano, risolvendo compiti completamente diversi della seconda metà della vita.
Una donna moderna non è più una nave per dare ai bambini. Può dire all’uomo “no” per una varietà di occasioni, e questa è “no” – una delle fonti della sua auto -testimone. Il tuo coniuge dice di no, ma questo non riguarda i tuoi sentimenti, ma i suoi piani per la vita.
E qui sarebbe curioso scoprire, ma come tua moglie riflette i tuoi sentimenti? Quanto lei capisce te e il sacrificio che sei costretto a portare? Se sacrifichi la tua speranza per un bambino comune, allora cosa chiederai in cambio? E come si verificano il suo rifiuto della tua vittima? E cosa sentirai se accetta di sacrificare le ambizioni di carriera a favore del bambino? Che sacrificio in questo caso sei pronto a fare?
Le relazioni mature si basano sempre sul fatto che entrambi vengono sacrificati. Se questo non accade e solo uno porta la vittima, allora c’è una inclinazione, come una crepa nel muro di una casa di mattoni.
Parlare tra loro
È molto importante parlare tra loro delle aspettative reciproche e ammettere nelle loro ansie, condividere esperienze che sono inevitabilmente connesse al sacrificio di qualcosa di molto prezioso. L’esperienza, quando i nostri sentimenti sono ascoltati e accettati, è ancora un’esperienza rara tra i partner, ma, in effetti, crea miracoli: sperimentarlo, vuole vivere e creare, condividere ed essere grato. Ma può derivare solo da conversazioni sincere, dove non c’è posto per l’ammortamento e le emozioni offensive.
Apprezzare la separazione dell’altro
Capisco che percepire un partner esclusivamente come una persona con il suo passato, con la sua storia, la visione del mondo, uno che è libero dai nostri desideri e, nel complesso, non deve nulla, è irrealistico. Ogni giorno usiamo ripetutamente i partner, ci aspettiamo qualcosa da loro.
Ma allo stesso tempo è importante imparare ad apprezzare il fatto che un partner può vivere la sua vita e condividerla con te e aspettarsi lo stesso da te. Questo è esattamente ciò che chiamiamo più spesso amore. Tua moglie non dovrebbe dare alla luce un bambino a te, ma potrebbe voler maturare prima di allora.
